CHISTES BUENOS

CHISTES BUENOS

Lo sabemos, sabemos de sobra que hacer una sección de chistes buenos en esta página es una redundancia. Pero todas las cosas disfrutables tienen un elemento GOLD, por así decirlo. El mundo de las tapas tiene la ración de gambas, el mundo del sexo tiene los tríos y esta página tiene la sección de chistes buenos. Sí, sabemos que todos preferiríais una tapa de gambas o un trío, pero es lo que hay.

Y es que más allá de si la temática del chiste (para aquellos víctimas de nuestro actual sistema educativo, de lo que va el chiste) es de esto o sobre aquello, es imprescindible que un chiste sea bueno para que sea memorable. Eso es precisamente lo que vamos a encontrar aquí, chistes de todas las temáticas más buenos que una pata de jamón tras un día sin comer. Chistes buenos, excelentes, sublimes de calidad superior y probados científicamente y recomendados por diez de cada nueve dentistas por doquier. Así que si no sois muy de leer, en esta sección os vais e llevar las carcajadas más estruendosas a cambio del mínimo esfuerzo, con el placer que eso supone para vosotros (y el disgusto para vuestros vecinos, sobre todo si es de noche).

Por lo que esperamos que disfrutéis esta recopilación de chistes buenos que aquí os dejamos tanto como un bebé de lo mismo que los que hacemos esta página antes de acostarnos: Un trago de leche dulce y una buena teta ¡A reír!


Los mejores chistes buenos

Disfrutad de estos chistes buenos que tenéis aquí con la debida precaución, pues son tan buenos que están a punto de ser canonizados por el Vaticano, y de buenos que son lo mismo os partís la pituitaria que os explota un pulmón o algo. Reíros, si, reíros (No, en serio, reíros que de eso se trata).

CHISTE MALO BUENO

El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.

Era tan feo, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.

CHISTE DE CHUCK NORRIS Y EL COND√ďN

Chuck Norris no usa condón. Porque no existe tal cosa como protección para Chuck Norris.

CHISTE DEL ABUELO SORDO Y EL TESTAMENTO

Un abuelo que ten√≠a graves problemas de audici√≥n durante varios a√Īos fue al m√©dico para que le ajustaran un aud√≠fono que le devolviera la audici√≥n al 100%. Un mes m√°s tarde, el abuelo volvi√≥ a hacerse m√°s pruebas y el m√©dico le dijo: ¬ęTu audici√≥n es perfecta. Tu familia debe estar muy contenta de que puedas o√≠r de nuevo.¬Ľ A lo que el anciano respondi√≥: ¬ęOh, a√ļn no se lo he dicho a mi familia. Me siento y escucho las conversaciones. ¬°He cambiado mi testamento tres veces!¬Ľ

 

CHISTE DE LA ARA√ĎA VIUDA NEGRA Y LOS RONQUIDOS

¬ŅPOR QU√Č LAS ARA√ĎAS VIUDAS-NEGRAS MATAN EL MACHO DESPU√ČS DE LA C√ďPULA?
-Para acabar con el ronquido antes de que comience.

CHISTE DEL MATRIMONIO Y LOS PROBLEMAS COMPARTIDOS 

El marido llega preocupado en casa y le dice a su esposa:

– Tengo un problema en el trabajo.

-No digas que ¬ętienes¬Ľ un problema. Mejor di que ¬ętenemos¬Ľ un problema, pues tus problemas son tambi√©n mis problemas mi amor.

-Ok, entonces tenemos un problema en el trabajo. Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro cari√Īo…

CHISTE RELIGIOSO DEL SAGRADO WC

En cierta ocasi√≥n una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una peque√Īa casita de campo que de inmediato les pareci√≥ adecuada para su pr√≥xima temporada. Indagaron qui√©n era el due√Īo de ella, y result√≥ ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente as√≠ lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situaci√≥n, la casa fue del agrado de la familia, que qued√≥ comprometida para alquilarla en sus pr√≥ximas vacaci√≥nes.

Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:

-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.

Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen all√≠ todo el d√≠a. Algunos vienen a pie y otros en tranv√≠a, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas c√≥modamente sentadas y 100 de pie. Los asientos est√°n forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo as√≠, hace algunos a√Īos tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido m√°s a estos servicios.
Los ni√Īos se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartici√≥n del papel, pueden utilizar el papel del compa√Īero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utiliz√°ndolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que all√≠ acuden, se destina para dar de comer a los pobres hu√©rfanos del lugar. Adem√°s hay fot√≥grafos especiales que toman fotograf√≠as a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la secci√≥n ¬ęsociales¬Ľ, sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.


Adem√°s de chistes buenos, prueba a re√≠rte sin parar con estos otros chistes…

 

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