Resumen
CHISTES BUENOS
Lo sabemos, sabemos de sobra que hacer una sección de chistes buenos en esta página es una redundancia. Pero todas las cosas disfrutables tienen un elemento GOLD, por así decirlo. El mundo de las tapas tiene la ración de gambas, el mundo del sexo tiene los tríos y esta página tiene la sección de chistes buenos. Sí, sabemos que todos preferiríais una tapa de gambas o un trío, pero es lo que hay.
Y es que más allá de si la temática del chiste (para aquellos víctimas de nuestro actual sistema educativo, de lo que va el chiste) es de esto o sobre aquello, es imprescindible que un chiste sea bueno para que sea memorable. Eso es precisamente lo que vamos a encontrar aquí, chistes de todas las temáticas más buenos que una pata de jamón tras un día sin comer. Chistes buenos, excelentes, sublimes de calidad superior y probados científicamente y recomendados por diez de cada nueve dentistas por doquier. Así que si no sois muy de leer, en esta sección os vais e llevar las carcajadas más estruendosas a cambio del mínimo esfuerzo, con el placer que eso supone para vosotros (y el disgusto para vuestros vecinos, sobre todo si es de noche).
Por lo que esperamos que disfrutéis esta recopilación de chistes buenos que aquí os dejamos tanto como un bebé de lo mismo que los que hacemos esta página antes de acostarnos: Un trago de leche dulce y una buena teta ¡A reír!
Los mejores chistes buenos
Disfrutad de estos chistes buenos que tenéis aquí con la debida precaución, pues son tan buenos que están a punto de ser canonizados por el Vaticano, y de buenos que son lo mismo os partís la pituitaria que os explota un pulmón o algo. Reíros, si, reíros (No, en serio, reíros que de eso se trata).
CHISTE MALO BUENO
El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
Era tan feo, que tenían que colgarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.
CHISTE DE CHUCK NORRIS Y EL CONDÓN
Chuck Norris no usa condón. Porque no existe tal cosa como protección para Chuck Norris.
CHISTE DEL ABUELO SORDO Y EL TESTAMENTO
Un abuelo que tenía graves problemas de audición durante varios años fue al médico para que le ajustaran un audífono que le devolviera la audición al 100%. Un mes más tarde, el abuelo volvió a hacerse más pruebas y el médico le dijo: «Tu audición es perfecta. Tu familia debe estar muy contenta de que puedas oír de nuevo.» A lo que el anciano respondió: «Oh, aún no se lo he dicho a mi familia. Me siento y escucho las conversaciones. ¡He cambiado mi testamento tres veces!»
CHISTE DE LA ARAÑA VIUDA NEGRA Y LOS RONQUIDOS
¿POR QUÉ LAS ARAÑAS VIUDAS-NEGRAS MATAN EL MACHO DESPUÉS DE LA CÓPULA?
-Para acabar con el ronquido antes de que comience.
CHISTE DEL MATRIMONIO Y LOS PROBLEMAS COMPARTIDOS
El marido llega preocupado en casa y le dice a su esposa:
– Tengo un problema en el trabajo.
-No digas que «tienes» un problema. Mejor di que «tenemos» un problema, pues tus problemas son también mis problemas mi amor.
-Ok, entonces tenemos un problema en el trabajo. Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro cariño…
CHISTE RELIGIOSO DEL SAGRADO WC
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequeña casita de campo que de inmediato les pareció adecuada para su próxima temporada. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente así lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situación, la casa fue del agrado de la familia, que quedó comprometida para alquilarla en sus próximas vacaciónes.
Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitación, y recordó la esposa que no había visto el W.C. Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntándole por la ubicación de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes términos:
-Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos días visitó su quinta con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dónde queda el W.C.
Finalizó la carta como es de rigor, y la despachó al Reverendo quien, al recibirla, desconoció la abreviatura W.C. y creyó que se trataba de la capilla de la religión anglicana llamada WALL CHAPEL y contestó:
-Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen allí todo el día. Algunos vienen a pie y otros en tranvía, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo así, hace algunos años tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido más a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la repartición del papel, pueden utilizar el papel del compañero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizándolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que allí acuden, se destina para dar de comer a los pobres huérfanos del lugar. Además hay fotógrafos especiales que toman fotografías a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección «sociales», sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio.
Además de chistes buenos, prueba a reírte sin parar con estos otros chistes…